Это чёрт знает что, ... а может, и он не знает

17:35

Как известно,  дезинфекция - это процесс избавления от инфекции. 
Но немногие знают, что  демонстрация - это процесс избавления  от монстров. Портреты монстров, от которых желают избавиться, демонстранты обычно гордо несут перед собой.

14:57 - охота на рыбалку

Милиция начинает ловить рыбу только когда рыба совершает правонарушения.

22:05 - Пасхальное

Как известно, на Пасху принято красить яйца. Но что с ними делать дальше? 
Попробуйте новую пасхальную игру -  бильярд с крашеными яйцами вместо шаров. Стол и кий - стандартные. Крест вместо кия я не предлагаю, это неудобно уважаю религиозные чувства. 
Конечно, бить по яйцам - это жестоко, но очень интересно. Благодаря сложной форме и смещенному центру тяжести яйца будут катиться буквально куда Бог пошлет.

13:56 - Продолжая новости

Тридцать членов секты "Свидетели ДТП" укрылись в подземном переходе в ожидании конца работы всех светофоров. Работники ДПС, переодетые работниками ГАИ ведут переговоры с затворниками.
---
А вообще, интересные дела происходят в мире - в России сектанты сидят в подземной пещере в ожидании конца света, а в Америке сектанты сидят на ранчо в ожидании новых жен (у них в секте- многоженство). 
Российские власти\спецслужбы борются с нашими сектантами, американские - с их. А могли бы и объединить усилия. Для этого надо всего лишь убедить американских сектантов залезть в пещеру, а наших сектантов -принять многоженство.

16:00

-Почему вас уволили из ресторана "В гостях у Сказки"?
-У меня волшебное чувство юмора.  Вместо Скатерти-Самобранки постелил на стол Ковер-Самолет.

Для тех, кто не читал меня в декабре, - Еще причины увольнений

12:15

 Самое популярное периодическое издание в мире с ажиотажным спросом, неуклонно растущим рейтингом и тиражами, это ... денежные купюры. Так почему никто не додумался публиковать на бумажных деньгах рекламу? 
Вы же получаете зарплату? Значит, подписаны на деньги.

Ну да, реклама должна быть для целевой аудитории, но... Вы только представьте: стоят рядом несколько банкоматов, выдающих разные виды денег- "глянцевые деньги", "деньги для мужчин", "деньги для сада и огорода", "деньги для серьезных людей"....

Или  звонит председатель Центробанка в Гознак и сообщает:  "Деньги с фото Мисс Россия закончились быстрее, чем с Президентом РФ. Что будем делать- может, в следующем тираже напечатаем их вместе в обнимку?"

23:06 - Одна голова-хорошо, а две шапочки - лучше

Шапочка для душа со вкусом и запахом банана.
Комплект: резиновая шапочка и шарфик для плаванья.
Красная, синяя и зеленая шапочки - набор "Сбей с толка серого волка".

22:54 - Из дневника женщины

Февраль.
Мой любимый постоянно называет меня "милой зверушкой"
8 марта
Мой любимый подарил мне букет зверобоя.

13:16

...Есть такая серьезная, непростая и ответственная мужская работа - бороду отращивать.

13:06 - Портрет его головы (с) П.Марбер

 "Господин Х развелся с женой" (вариант- "Госпожа У развелась с мужем") -эта фраза встречается\произносится\пишется довольно часто. И, на первый взгляд, ничего плохого и странного в ней нет (конечно, если вы - не жена господина Х, расстроенная или удивленная  этим известием). 
Но если немного подумать, то можно догадаться: если есть уточнение  - не просто "развелся", а развелся именно с женой, значит, в принципе,  возможны варианты. Например:
Певец А развелся со своим продюсером.
Актер Б развелся со своей собакой.
Танцор В развелся со своей табуреткой.

15:26 - Рассеянный с улицы Бассейной

Мой новый вариант стихотворения Маршака гораздо забавнее оригинала:
..."Вместо варежек перчатки натянул себе на пятки"....

На прошлой неделе в каком-то аэропорту потеряла перчатку. Первая мысль: "хорошо, что не две".

14:21

Чёрный юмор - это когда  негр афроамериканец ест
бутерброд из черного хлеба с черной икрой.

16:20

Недавно Эдуард Успенский признался, что прообразом старухи Шапокляк была его первая жена. 
Интересно, кто тогда был прообразом  Крокодила Гены?  Наверное, его вторая жена  Чебурашка...

14:17

 Вопрос кандидату в президенты РФ Дмитрию Медведеву: 

-Скажите, на какие именно числа у Вас запланирована зимняя спячка, и кто будет вас замещать в этот период -управлять страной?
- Глупый вопрос. Какая спячка? Я же не медведь какой-то. Я пришел работать.
-Я понимаю. Поэтому и не спрашиваю, будете ли вы во время спячки сосать лапу и чью именно.

17:39 - "Звёзды на льду".

Однажды Иван Дурак решил покататься на коньке-горбунке. Долго думал, на какую ногу его надеть- на правую или на левую... или, как обычно - между ног зажать...
Но все без толку оказалось, только лёд о лоб расшиб.

Один конёк - хорошо, а двух - нету.

11:52 - Новости гоночного спорта:

Гонки русалок на кентаврах не состоялись по техническим причинам.

- - -
Экипаж-победитель гонок Париж-Дакар дисквалифицирован, так как в топливной системе их КАМАЗа был обнаружен допинг.

- - -
Гонки пингвинов на дельфинах завершились со счетом три, два, один, старт.

14:53

-Ну и что, что наша парашютная секция находится в поселке "Могильцы". Это еще ничего не значит.
Почему так дорого? Так у нас гарантия безопасности. Мы одеваем на всех желающих парашюты и заставляем их прыгать на месте. Потом выдаем сертификаты по числу прыжков. Если хотите, можете прыгать с шестом. Это будет "затяжной прыжок".
Да, и еще -у нас сейчас акция "приведи друга и получи запасной парашют бесплатно".

23:15

Из приговора:
Признать подсудимого виновным по всем статьям и приговорить к смертной казни посредством Конца Света

15:06 - Сказка

Однажды Снежный Человек решил повысить свой культурный уровень и научиться есть палочками.
Десять горнолыжников не вернулись домой с курорта.

Альтернативная вегетерианская концовка сказки:
Десяти горнолыжникам пришлось осваивать сноуборд.

12:22 - Рождественская Сказка

- "Снимите меня с этой карусели! Я уже больше не могу, у меня голова кружится, меня тошнит"... - жаловалась планета Земля, устраивая землетрясения, наводнения и смерчи в знак протеста против своего принудительного катания на орбите вокруг Солнца...
Но люди не слышали. Они хлопали фейерверками, пробками от шампанского, аплодисментами по караоке, и лицами об салат. Поэтому Земле ничего не оставалось, кроме как пойти на следующий круг.
Мораль: В следующем году мы все займемся повторением пройденного.

14:02

По  традиции для встречи нового года на елки надо обязательно навесить шариков. Хорошо хоть, что не бильярдных и не боулинговых.
А почему бы не поступить наоборот? То есть, взять шарик и украсить его ёлками? Смысла в этом действии ровно столько же... Стоп! Так мы же все живем на таком шарике -наша планета Земля естественным образом утыкана елками, соснами и прочими пальмами.
А значит, ничего делать не надо. Можно расслабиться.

11:16 - Игры, в которые играет человечество

Среди игр, в которые играет человечество, есть и  "астрозоофилия" -когда каждому году двенадцатилетнего цикла ставится в соответствие какое-нибудь животное - например, Голубой Петух или Бурая Мышь. И все бы хорошо - производители производят, а покупатели покупают кучу всяких ненужностей с Символом Этого Года. Но наверняка среди нас есть нормальные люди, так что покупают не все, а главное - не всё. То есть,часть Красных Коней или Голубых Петухов в итоге остается нераспроданной. Как-то нехорошо получается... Птичку жалко.
Поэтому в наш век Евросоюзов и шведских семей надо поступить логичнее. А именно, объединить "идущих подряд" животных в квартеты- например, Мартышка, Осел, Козел и Косолапый президент  мишка и объявить четыре года годами такого квартета, на следующие 4 года назначить новую "четверку"...и так далее. Если за 4 года какого-нибудь козла не раскупят, срок ему можно будет продлить.

* * *
А вот что я писала про новогодние игры человечества в прошлом году 

21:35 - кулинарное ;)

Каждый человек, считающий себя взрослым и самостоятельным, должен уметь приготовить яичницу из пельменей

21:15 - Сегодня - Вальпургиева Ночь. А вот и соответствующий сон:

Первого мая происходит замена зимнего маятника в часах на летний.
Те, у кого нет часов с маятником, могут просто сменить свою зимнюю майку на летнюю.